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    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    anche noi spostate...grazie...

    inizio io...

    tranqui,reggo bene il sonno,o meglio x' me sono cruciali le ore subito dopo cena e quelle del mattino,dalle 6 alle 8...se dormo quelle sono serena...

    a volte dormo tutta la notte,altre no...ormai è prassi e mi rendo conto che spesso sto in posizioni cosi assurde che o schiaccio il pargolo e si lagna giustamente o per far stare comodo lui,sto scomoda io...a volte dovrei dormire seduta,,,,

    poi da ieri sono alle prese con il socio....di nuovo in crisi...silenzio stampa da ieri...pausa di riflessione?rottura?bhoooo....vi risparmio il copia incolla della vicenda.....sempre la solita solfa...colpa mia della sua infelicita',colpa mia di tutto....e io nn ho proprio voglia di discutere,faccia come crede...mi importa poco...e nn mi agito nemmeno..passato il momento di sgomento e di lacrime di ieri,superato grazie ad una bella tazzona di the(manco il dinosaurino si è scomposto,solitamente il the'lo agita),ora sn serena...con o senza socio,ce la faro'....lui dice che sono troppo immatura per essere madre....eh ognuno dice la sua dal suo pulpito no?io pero',cosi immatura e negata alla mammosita',sono ancora qui eracconto a mio figlio come fuori è tutto bianco e come presto potra'anche lui fare il pupazzo di neve,seppellire il cane e mangiare la candida neve....lui,dove cavolo è?ah gia'persone nei suoi pensieri,nelle sue cose,nelle sue paure e certezze...ognuno eh...

    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    Che pizza sti uomini!!!
    Arco, non mi sento di darti consigli...sai tu cos'è giusto fare, e mi sembra che hai preso la giusta decisione!
    Volevo consigliarti di confrontarti con un'altra mammola che è un pò nella stessa situazione, Paola, ma poi ho visto che già le hai scritto.
    Sicuramente lei ti potrà dare una mano.

    Quello che più importa, è che tu devi stare serena, vivere questi mesi tranquilla;i piccini captano tutto, se tu sei triste, lui è triste. Se tu sei nervosa, lui è nervoso.
    Magari quando il piccolo nascerà, le cose cambieranno....magari...

    Un abbraccio grosso a tutte buona notte a domani!!









    13 agosto 2011
    Eri piccolo come un chicco di riso ma ti amavamo già così tanto...rimarrai sempre nel nostro cuore.

    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    eccomi qui...

    mi giravo e rigiravo nel letto...dovevo correre qui....stile bambina che aspetta il 25 dicembre e smania x vedere il suo regalo....


    ancor prima di leggere cio'che mi ha scritto una maggiolina,mentalmente avevo presente tutto un discorso,uno dei tanti che rimane solo virtuale ma a cui ogni tanto dovrei dar vita e modo di concretizzarsi,x'sento giusto cosi.....

    mi rendo conto,che in tutta questa dinosaurite c'è un errore di fondo,una cosa banale e ben nascosta:sono arrivata al punto di"ringraziare"qualcuno per questa opportunita'e questo qualcuno nn è certo dio.....questo è sbagliato...ma quando mai un uomo o dei genitori danno o tolgono una simile possibilita'?ero cosi spaventata,cosi impreparata all'impatto emotivo di una dinosaurite che mi è parsa come una cosa da chiedere,da mendicare...l'ho difesa,certo...ma e me ne rendo perfettamente conto,avrei potuto cedere se le persone intorno a me fossero state+furbe,x mia fortuna sono pressoche'limitati mentalmente e nonostante mi conoscano da anni nn sanno ancora come dissuadermi da qualcosa e la mia forza risulta sempre superiore,nonche'la mia cocciutaggine e incoscienza nel dire io faccio cosi,voi fate cosa volete.....ora questa verita',cosi vera e forte,mi appare come una luce nel buio...anziche'ringraziare qualcosa di+ grande,anziche'ringraziare e x'no,me stessa...ho perso una valangata di tempo a ringraziare altre persone...e che mai hanno fatto loro?ah si,si sono rassegnate...ed è una bella cosa?nn credo....e tornando all'ominide,a me nn basta o meglio,nn bastera'un uomo rassegnato accanto,nn è certo cio'che sogno ne ho mai sognato...e so perfettamente che ci spendero'ancora del mio tempo e delle mie lacrime,x'ammettere di essermi sbagliata,gettare la spugna,arrendermi all'evidenza brucia dentro....e mi pone di fronte ad un inquietante interrogativo"nn è che x caso questo bebe'l'ho voluto solo x me e lui ne è stato solo un accessorio?" ,che sia stata una scelta razionale seppur ignara?ora nn ho questa risposta e forse nn è manco fondamentale averla....l'amore ha una componente razionale e irrazionale per me....e a seconda dei momenti,è piu'prepotente l'una o l'altra....insomma una lotta tra cuore e cervello,tra anima e corpo che nn ha mai fine...ecco no,ancora la mia lotta interiore nn ha avuto fine,ancora i due contendenti nn sono paghi di cio'che hanno ed è questo forse il mio male peggiore....
    sembra che io scelga il male minore,mi accontenti e forse questo avviene,quando mi sento impotente di fronte alle scelte,quando nn vi è la terza alternativa...quella che aspetto da una vita e nn arriva mai e visto che sognare va bene,benissimo ma poi bisogna vivere,cerco di far quadrare le cose che ho,di inserire nelle mie formine cio'che mi è stato dato,pazienza se x 3/4 nn vi entra,io ci provo lo stesso.....qualcuno mi ha detto che la risposta o la domanda a questi miei pensieri l'avrei avuta il giorno in cui fossi stata madre....nn ci ho mai voluto credere che quello fosse il mio momento della verita',ho sempre ritenuto sarebbe stato un momento perfetto,di coronazione di una certezza,non l'eventuale chiusura e apertura di un'altra possibilita'...insomma solitamente si pensa di aver un figlio come completamento di qualcosa,nn come rampa di lancio.....gia'è uno scombussolamento totale,se poi ci si ritrova a modificare ,a interrompere una qualche sorta di certezza...bhe'fa pauraaaaaaaaaaaa......o forse da'solo +forza,quella forza che nn sempre si ha per se stesse? questo lo scopriro'strada facendo...lo voglio scoprire strada facendo...deve essere cosi.....diventare una persona grigia nn è da me,a volte vorrei esserne capace,sarebbe molto+semplice,ma il mio arcobaleno interno si ribella e quella pace artefatta dura ben poco.....si aggiunge pero'consapevolezza...speranza no,quella nn è+mia,x' l'illusione porta solo dolore,e nn sento mie queste cose...investo su di me,nn su cio'che altri potrebbero fare,almeno emotivamente x'sento giusto cosi,sento che aspettarmi ancora qualcosa da un terreno che x me ha solo aridita'è fonte di dolore....ho smesso di chiedermi il x'di queste cose,ho trascorso notti intere a smaronare il prossimo nella vana ricerca di un motivo e mi è sempre stato detto,che sebbene x me incomprensibile,vi sono persone cosi,aride,egoiste e menefreghiste....amano,si,,,ma se stessi piu'che ogni altra persona e danno una qualche dimostrazione solo nel momento della perdita,per poi tornare nel loro limbo....arrendersi a questa evidenza nn è facile,nn x chi vive tutto profondamente e totalmente,nn ha mai finto o rinnegato qualcosa....
    un tempo mi dicevo che da qualche parte nel mondo doveva esservi un raggio di sole,un sorriso speciale solo x me..che questo sorriso nn sia quello di mio figlio?inizio a crederlo possibile...nn è un uomo cio'di cui ho bisogno,ma di un motivo valido per essere me stessa,per liberarmi da zavorre antiche e pesanti....forse sara'proprio cosi...e forse la mia risposta sara'questo piccolo dinosaurino...

    e dopo questo sfogo notturno....ho fame...vorrei la colazione....

    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    Arco mi hai lasciato senza parole....mi sento quasi in imbarazzo per aver letto delle parole così "personali", dei pensieri così intimi....ti posso solo ringraziare per avermi fatto partecipe dei tuoi pensieri.
    Ti ammiro, sei veramente una ragazza con le p a l l e !!!!!!!!!!!!!!!!!!!pure quadrate!!!

    Buonanotte....anche io ieri sera ho fatto le 4, litigata con il marito....un rodimento...e mi sono vista reparto maternità....se hai sky guardalo, a me ha insegnato tante cose sul parto...tanto baci









    13 agosto 2011
    Eri piccolo come un chicco di riso ma ti amavamo già così tanto...rimarrai sempre nel nostro cuore.

    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    grazie a te per aver letto,che a volte paio leopardi 2,il ritorno....

    nn ho sky....in verita'manco guardo la tv in settimana,solo dal socio impiastro(devo pur far passare il tempo no?:P).....e sul parto,meno vedo e meglio sto..paura...e poi...mi toccail tc e quindi preferisco nn saperne molto,se nn che mi faranno una mega flebo di antidolorifici dopo...mi basta questo....poi...magari mi viene a trovare un brad pitt osimilis...sai come la prendo bene l'anestesia?ma anche senza....6 anni fa x le cisti ovariche fu cosi..la sera prima venne un mio...ehmmm amico e un'anestesia cosi ben presa mai vista...ho salutato pure la ginec con la manina mentre contavo con l'anestesista.......ecco,trovato,io mi porto tutto un calendario,magari di raul bova o gabriel garko,lo sfoglio e sai che ronfatinaaaaaaaaaa?????(poi al risveglio mi tocca rivede'il socio....arghh,mi spavento...)

    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    buon giorno mammolotte
    Arco anke se i tuoi discorsi sono "kilomentrici"nn mi stanco a leggerli,e condivido pienamente con Mostri............io credo ke a qst bimbo la figura paterna nn mankerà,
    visto ke tu 6 cosi decisa in tutto,mentre il "socio"immaturo + ke mai
    ancora con qst pause di riflessione??mah


    ..........la sera prima venne un mio...ehmmm amico
    -ehmmmm amiko???hihiii.......
    baciottoli a dopo si è svegliata la pessssssssste

    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    buongiorno mammolotte...

    ancora assonnatissima...

    vavi...vediamo che accade con sto impiastro d'uomo,tra poco mi preparo e lo raggiungo...se apre boccaccia in modo sconveniente,giro la macchinina e torno a casa....che è tempo scaduto x le recriminazioni....

    si si amico....bhe'insomma c'eraun certo interesse epistolare,ma eravamo amici...da quella sera nn siamo piu'stati solo amici...ma...che anestesia....fossero tutti cosi i pre interventi,mi farei operare ogni gg...ricordo ancora il suo sms della buona notte

    "sogni d'oro bellissima,sei un fiore appena sbocciato,una rosa rossa che mi ha fatto innamorare"

    altro che notte....ero tutto un fermento....eh va bhe'...tempi andati....la cosa+ carina che negli anni ha scritto il socio è stato "la nostra storia deve essere una mano dentro l'altra"
    meno poetico ma rende cmq l'idea...ora vediamo se quella mano la si deve togliere o è ancora da tenere stretta,lui che dice che nn mi apre + il suo cuore...

    e prometto,lo raggiungo cn tutte le migliori intenzioni del mondo....e se se la sente oggi pomeriggio lo accompagno a comprare il suo primo regalo a suo figlio,una bella tutina....cosi magari inizia a volergli bene...

    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    buongiorno ragazze scusate la latitanza ma ero impegnatissima! dopo una settimana di malattia non vi dico cosa ho trovato in ufficio! il finimondo!!!! poi sono pure stata impegnata con i compitini......
    Arco... ho letto tutto, che dire se qui c'è una persona immatura e non preparata non sei di certo tu ma il tuo caro socio! sei molto decisa e mi fa piacere! vedrai che tutto si sistemerà con o senza socio ce la farai! sei una donna forte!!! un bacione


    Riferimento: 1977, Mammole del : New

    Ciao ragazze!!!
    oggi ho fatto una follia....vi spiego....da sempre ho avuto i capelli con la stessa pettinatura, lunghi metà schiena se non di più, con la riga in mezzo e ultimamente con la riga da una parte.
    E' qualche giorno che ci pensavo e ripensavo....e oggi finalmente sono andata dal parrucchiere.....me li sono tagliata come usano adesso, lunghi davanti e più corti dietro...e mi piacciono tantissimo!!!!!!
    Avevo un pò di timore perchè mio marito è sempre stato contrario a un taglio così "corto", però gli è piaciuto tantissimo e mi ha fatto un sacco di complimenti
    Domani pranzo con amici...vediamo che ne pensano...li stupirò sicuramente!!









    13 agosto 2011
    Eri piccolo come un chicco di riso ma ti amavamo già così tanto...rimarrai sempre nel nostro cuore.

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